Quando o amor se torna tirania

Esse texto pode ser um banho de água fria para as pessoas que sentem que amam demais e não são retribuídas. E, de modo geral, esse sentimento de se sentir injustiçada é mais comum nas mulheres. O relacionamento que no início andava bem para o casal pode começar a dar dor de cabeça para ambos, e a frustração se torna rotina.

Por que o relacionamento muitas vezes chega a esse ponto?

Pela forma como cada um encara a vida de casal. A mulher apresenta um forte lado emocional para o homem, e entende que o homem precisa retribuir os esforços que ela faz para estar com ele. Então, se eu abro mão de estar com minhas amigas para estar com meu namorado, o que é que custa ele abrir mão de vez enquando dos amigos dele para estar comigo? Ele até que me dá atenção, mas às vezes ele prefere estar fazendo outra coisa que não seja comigo. Será que eu não sirvo mais para ele ou será que ele não gosta mais tanto de mim?

Esses pensamentos se tornam recorrentes para a mulher e a infernizam de modo que elas precisam afastá-los o mais rápido possível. O modo como muitas delas encontraram para solucionar esse incômodo foi requisitar ao homem esforços ou pequenas provas para que possam lidar com insegurança que é a de amar e não se sentir amada. Só que daí surge outro problema que desgasta o relacionamento do casal.

Quando as mulheres dizem aos homens o que devem fazer para elas se sentirem valorizadas, mesmo que homem faça o que foi pedido, a mulher pode não ficar satisfeita com a situação, pois pode perceber que o homem não fez o que ela pediu com vontade real de fazer. A briga começa logo em seguida já que homem, indignado que cumpriu o que era para ser feito, ainda precisa lidar com o mau humor da mulher que não aceitou o que ele fez, pois ela achou que não foi sincero. O amor começa a se tornar tirania, pois existem ações que precisam ser tomadas para que a mulher ou o homem se sintam seguros na relação, quando na verdade essas ações em si não provam nada – só dificultam o sentimento do gostar sincero o outro.

O fato da mulher geralmente se doar emocionalmente muito ao relacionamento não acontece por acaso. Antropologicamente, a mulher passou milhares de anos cuidando sempre da família e do homem. Muitas vezes seu papel social era limitado a essas funções, e até hoje ainda existe uma pressão cultural em cima da mulher solteira e o preconceito social de que a mulher não consegue ser feliz se não estiver em um relacionamento.

Para o homem, durante muitos anos, a caça era uma atividade feita em bando com outros homens ou mesmo sozinhos, e só parte do dia era voltado para a família e mulher. Mesmo com o passar dos anos, o homem foi sendo criado para atividades que não o prendiam ao relacionamento ou a vida em família como a preparação para a guerra, para o trabalho, etc. Ele foi criado com relativa independência.

A mulher foi aprendendo a priorizar o relacionamento em detrimento de outras atividades de sua vida pessoal, e muitas vezes quando ela sente que o que faz não é suficiente para fazer com que o homem abra mão de outras atividades por ela, os sentimentos de frustração e insegurança se tornam comuns nos pensamentos dela. Para muitas mulheres, é prazeroso passar dias seguidos com o namorado ou com o marido, mas às vezes para o homem se torna cansativo, pois tem outras atividades que ele sente necessidade de fazer.

Logo, não adianta se chatear ou usar de chantagem emocional ou ficar mau humorada – estratégias comumente usadas - para conquistar a atenção do outro. Por mais que você seja importante para ele - e acredite é mesmo porque se não ele provavelmente não estaria contigo – existe o espaço individual que precisa ser respeitado.

Ninguém nunca vai conseguir suprir completamente a necessidade de outra pessoa, por isso é importante que cada um saiba reconhecer e valorizar o que pode dar e receber nos relacionamentos. Viver idealmente de modo que o resto do mundo deixe de ter importância para o momento a dois é fundamental em alguns momentos, o problema é quando isso se torna objetivo constante buscado por um dos dois no relacionamento do casal.

Escravos do tempo racional

“Penso, logo existo.” Essa frase proferida no séc. XVI por René Descartes traduz, em parte, o que estaria por vir nos valores e organização da sociedade nos séculos subseqüentes. O filósofo separou a idéia de mente e de corpo valorizando o racionalismo como modo de conhecimento da realidade, e isso possibilitou o surgimento da ciência e da tecnologia. O homem conheceria o mundo através da razão, e buscaria objetivar experiências através de métodos específicos e delimitados.

Isso trouxe várias conseqüências para o ser humano. Os avanços na qualidade de vida objetiva da espécie ao longo dos anos são mais fáceis de perceber como novos medicamentos, avanço da tecnologia, velocidade das informações etc. A questão é que, embora a racionalidade pudesse promover maior otimização do conhecimento e do tempo, a espécie não admitiu a importância da adaptação subjetiva nas transformações ocorridas.

Vamos pegar o exemplo do tempo. No Ocidente, o valor do tempo produtivo firmado pelo capitalismo foi tão forte que não é raro encontrar pessoas que não sabem lidar com seu tempo livre. Estar ocupado e sem tempo virou sinônimo de ser produtivo. A racionalidade foi se impondo de modo que o tempo objetivo foi se destacando em relação ao tempo subjetivo. É como se, ao fazer aquilo que a sociedade te diz que deve ser feito, o sujeito se sente tranqüilo, pois pode pensar que a vida dele passa a ter sentido por ser produtivo. Nas próprias escolas, a criança vai sendo educada desde muito cedo para fazer atividades que inventaram ser produtivas, mas que na verdade em grande parte só fazem sufocar o tempo livre. Usar esse tempo para pensar e se deparar com suas questões subjetivas é quase um “estar sem fazer nada”.

Nessa lógica, as ações começam a só ter sentido se tiverem um objetivo específico. Aos poucos, as atividades que gostamos de fazer e que não possuem uma justificativa racional vão sumindo do dia a dia por parecer perda de tempo. O mais interessante é que dificilmente surge sentimento de culpa quando fazemos o que não gostamos, mas somos racionalmente produtivos; enquanto que, ao fazermos algo que gostamos e não somos tão “produtivos”, nasce mais facilmente o sentimento de culpa, mesmo sendo uma atividade extremamente prazerosa.

De repente, o indivíduo não sabe nem dizer o que está lhe causando tristeza ou sensação de vazio. Tem uma casa boa, um trabalho bom, estabilidade financeira, mas o incômodo existencial persiste, ainda que racionalmente não haja motivo para esse desânimo. A razão forneceu alternativas mobilizando o indivíduo a buscar atividades que preenchessem o tempo dito improdutivo na tentativa de sanar um buraco que não pode ser fechado dessa forma.
E de que forma então se resolve esse problema?

Saindo do escravismo da razão. Diferente do que Descartes postulou no séc. XVI, a racionalidade não consegue ser a única resposta para o entendimento humano da realidade. O tempo produtivo, no modo como foi colocado ao longo da história, tentou objetivar e dar sentido a ações que nem sempre conseguem ser significadas pela razão. O homem buscou tanto se destacar dos outros animais através da racionalidade que deixou de perceber que também é um ser emocional.

Se for parar para pensar, os outros animais não têm problemas com questões existenciais e se satisfazem simplesmente em ser. No homem, as emoções foram sendo afastadas de modo que o ter ganhou destaque em relação ao ser, e isso provocou uma ruptura nos processos de subjetivação para a espécie. É tanto que muitas pessoas se incomodam de dar espaço para o tempo livre, pois se deparam com a fragilidade de sentido que têm a própria vida que foi construída; buscam justificativas para o que fazem e não se permitem simplesmente viver alguma coisa.

Ainda que a razão tenha possibilitado o progresso da humanidade em vários sentidos, pode-se pensar: o quanto custa ainda hoje esse chamado progresso? Qual o sentido que cada um de nós tem dado a vida? A racionalidade talvez tenha se demonstrado não tão inteligente quanto se pensava ser.

Enquanto tivermos a necessidade de sufocar nosso tempo subjetivo nos afastando do real sentido que temos dado a vida, seremos escravos da razão. Ainda que insistamos nisso, o homem não é só racional e ignorar o aspecto emocional pode significar uma ruptura existencial tão drástica que será necessário no mínimo uma agenda lotada para fugir da falta de sentido que a vida adquiriu.

Eu e o Outro

Podemos resolver muitos problemas em nossas vidas na relação com as pessoas com uma mudança de postura. Todo aquele papo de paz interior e autoconhecimento se tornam válidos quando conseguimos renovar nossas lentes para vê-las de outra forma. Afinal, o modo como enxergamos as coisas pode redimensionar o que inicialmente chamaríamos de problema, e isso vale tanto nos momentos em que o aumentamos quanto para os momentos em que o diminuímos.

Por exemplo, pense agora num problema que você vive na convivência com alguém. Preste atenção nos sentimentos que envolvem a sua insatisfação e em que momentos ele acontece. Perceba agora como é que você tem lidado com essa situação: que comportamentos você tem usado para mudar o que é vivido e qual o resultado tem alcançado com isso.

É provável que você tenha chegado à conclusão que já tem tentado de tudo, mas que o outro não muda. Por mais que você insista, é como se estivesse dando murro em ponta de faca. A insatisfação vai crescendo e vamos buscando fatos para provar que o outro está errado ou que está repetindo comportamentos que nos irritam ou que nos entristece, e que ele(a) não se esforça para mudar.

A questão é que enquanto o problema estiver focado no que o outro me causa, nós tenderemos a conservar a nossa mesma postura em relação a esse outro. A percepção que temos das situações desagradáveis que vivenciamos na relação com outras pessoas acaba se remetendo a algo que é externo a nós quando na verdade não o é. No segundo parágrafo, é mais provável que se tenha apontado comportamentos inadequados do outro e não nosso, pois não temos o costume de perceber quanto a nossa forma de ver as coisas ou de responsabilizar o meio externo é fundamental no que sentimos. E essa ação de responsabilizar o meio externo ou depender da ação do outro para o que sentimos não acontece por acaso.

O homem desenvolveu ao longo de sua convivência com outras pessoas o que a Gestalt terapia chama de mecanismos de defesa neurótico. Assim como outros mecanismos de sobrevivência do organismo, o psiquismo humano tem suas formas de se defender de situações que podem ser conflitantes. Ele funciona redirecionando a percepção do sujeito para interpretações menos problemáticas para a pessoa tornando-as mais suportáveis. É o caso, por exemplo, da racionalização que usamos de quando uma pessoa morre ao dizermos que ela vai para um lugar melhor, ou de apontar um defeito no outro que na verdade é mais seu do que do outro.

Embora tenham o objetivo de nos proteger, quando se torna constante o uso dos mecanismos de defesa neuróticos e o conseqüente afastamento do contato de algo que faz parte de nossas vidas, tendemos a perder a consciência de nós mesmos. Ocorre de em maior ou menor grau dependermos da ação do outro ou esperar uma situação externa para mudar como nos sentimos. Isso porque nosso psiquismo se habitou a afastar e transformar os fatos em interpretações lapidadas para nós. Esse processo ocasiona uma dificuldade em nos responsabilizarmos por nossas próprias vidas, e é por isso que o outro toma uma dimensão tão grande na constituição do nosso eu. Não é raro encontrar pessoas que lamentam de algumas situações pela dificuldade que encontram em mudar o outro, mas elas não percebem muitas vezes na “armadilha” que criaram para si mesmas, pois se afastam do contato que elas tem com os próprios sentimentos. As defesas psíquicas que temos são importantes, mas quando usadas em excesso tendem a atrapalhar mais do que ajudar.

Se percebermos os comportamentos do outro como importantes o suficiente para determinar o que sentimos ou como agimos, dificilmente perceberemos que temos a capacidade de mudar o rumo desses relacionamentos que se tornaram complicados. Passamos a efetivamente esperar a mudança externa (comportamentos inadequados do outro) para que uma mudança interna ocorra (sentimento de bem estar consigo na relação). Sem dúvida alguma o que as pessoas fazem tem influência no que sentimos, mas quem vai determinar como isso vai nos influenciar somos nós.

Para isso, se faz necessário que possamos entender que a nossa percepção de mundo se torna tão parcial quanto nossos valores. A consciência desses valores se processa quando entramos em contato com nós mesmos e decidimos repensar nossa postura. O outro dificilmente vai mudar (a não ser que ele(a) sinta necessidade de mudança), mas podemos melhorar e muito nossos relacionamentos se abandonarmos um pouco as defesas psíquicas, e perceber o quanto somos responsáveis por aquilo que cativamos e autores daquilo que sentimos.

De volta para casa

Embora tenhamos noção de moral cristã, pouco sabemos se o que temos feito está sendo feito da melhor forma que poderia. Não sei se acontece com vocês, mas penso nisso constantemente. O deixar de fazer o “mal” já não é suficiente; nossa espiritualidade e nossos irmãos precisam mais do que isso. Na verdade, não só nossos irmãos, mas nós também. Penso também que o tempo é curto e talvez demoremos muito para nos darmos conta disso. O que realmente Ele quer de nós e de que modo nos direcionamos através de ações para o que seria o certo?

Em muitos momentos, tenho a sensação de que poderia estar fazendo algo a mais. Talvez pelo fato de que me cobro bastante em certos aspectos, mas sinceramente penso assim: somos obra divina e de algum modo podemos ou não nos conectar a esse algo maior - seja Deus, Buda ou sei lá o que estiver do outro lado.
A verdade é que perdemos tempo nos envolvendo em coisas que não fazem sentido algum. Buscamos felicidade em momentos, em bens ou acontecimentos externos e dificilmente conseguimos olhar para nós e perceber o quanto deixamos de lado as pequenas grandes coisas. Um pequeno grande abraço, olhar, ou mesmo a palavra que toma grandes proporções quando é direcionada para ajuda honesta do outro.

Na minha percepção, a caridade é maior do que aquela comumente falada em ajudar os outros naquelas campanhas solidárias ou coisas do gênero. Não que isso não tenha valor, mas a maior e mais desafiadora caridade começa dentro de casa. Isso vale para mim porque aprendi a aprender com uma pessoa que eu tinha dificuldade de relacionamento em casa – meu pai. Vivíamos brigando por qualquer besteira e foi um GRANDE desafio para mim me dar conta que nas nossas diferenças podia aprender muito com ele.

Desse modo, eu sempre me questiono... qual a verdadeira caridade que temos praticado? Algumas vezes nos envolvemos em objetivos tão egoísticos que não nos permitimos sentir o amor divino nas nossas relações. Gritamos a importância de amor ao próximo, mas nas nossas relações mais íntimas criamos obstáculos para tudo baseados no que o outro faz ou deixa de fazer. Esquecemos que podemos nos entregar e evoluir constantemente se ouvirmos aquela voz interior que nos orienta para o bem.

Esse texto está sendo escrito sem muito pensar. É isso que realmente sinto constantemente. O algo maior – seja lá o que for – pode estar presente nas nossas vidas se soubermos preparar o terreno para que ele se manifeste. Se ainda existe alguma angústia interior, por favor, reavalie suas ações, pois provavelmente você esteja se afastando daquilo que te traz paz e tranqüilidade. E nunca estamos sozinhos nesse processo. Sempre há um caminho de volta para casa.

Nem sempre vamos conseguir ser o melhor que podemos ser, mas o ato de tentar já nos ajuda a desvendar e ampliar a consciência que desenvolvemos acerca de nós e da vida. Temos a oportunidade de aprender constantemente dependendo de como assimilamos as vivências pelas quais passamos. Quando bem assimiladas, elas se tornam em experiências que podem ser amadurecidas e repassadas aos que se aproximam de nós.

Como disse no início do texto tenho sempre a sensação de que o tempo é curto. Na medida do possível quero poder aprender e compartilhar aquilo que vivo. Entregar-se ao amor divino e percebê-lo no nosso dia a dia é, na minha visão, o primeiro largo passo para o crescimento nosso e dos que estão a nossa volta.

Ego perdido

Já dizia um psicanalista famoso “o olhar do outro é o nosso espelho” (Lacan, ano). Em diversas situações essa frase faz sentido, mas acredito ser muito pouco nos limitar ao olhar social. Não só isso, esse jargão carrega em si um costume implícito de comparação que criamos na nossa relação com os outros.

Exemplificando, quando nos dizemos bonitos ou inteligentes ou carismáticos estamos nos referindo não só ao que já nos foi dito, mas nos comparamos a uma “média social” pré-estabelecida pela cultura. O sujeito, ao se considerar qualquer uma dessas qualidades, busca se destacar dos demais. É só prestar atenção. E qual o problema que isso pode causar?

Aparentemente nenhum tão grave, pois é só nos ajustarmos à lógica de competição favorecida pela luta no mercado de trabalho e pronto, problema resolvido. Ao estar numa entrevista coletiva em busca de emprego tenho que demonstrar que sou melhor que o meu concorrente. A questão são os problemas surgidos dentro dessa (i)lógica busca pela valorização. Se o ato de se valorizar implica numa comparação das minhas potencialidades em relação ao outro e se esse mercado afetivo se torna cada mais competitivo, vale tudo para se destacar.

Denegrir ou sujeitar alguém a humilhações sejam essas diretas ou indiretas é de alguma forma se assegurar de que naquele momento você mantém o outro numa condição inferior. Além disso, infelizmente, aquele capaz de fazer isso assume uma posição de destaque quando se mantém nesse lugar de opressor (Freire, ano). Assista a um filme de comédia teen americano que não vai ser difícil encontrar cenas onde a humilhação do outro se torna o centro de humor. Aquele que produz a humilhação passa a ser valorizado. Esses valores postulados vão sendo disseminados e associados na sociedade de forma que “o cinema e a literatura podem ser filosóficos a partir da própria força com que são capazes de gerar conceitos”. (Cabrera, ano)

Pode até ser que exista um “caráter” para regular essa competição por afeto. Tenho que me destacar, mas não vou derrubar o outro nesse processo. Se estivéssemos mais seguros de nós isso tudo não seria necessário.

O mercado da auto-imagem custa caro. Nas relações com as pessoas não é raro tentar vender nossa imagem buscando incessantemente que outro acredite naquilo que acreditamos de bom em nós mesmos. Ao percebermos que essa estratégia não funciona podemos recorrer a outros recursos vendidos pela sociedade de bens valorizáveis como um bom emprego, um bom salário, uma boa família. Dessa forma podemos ter a impressão de ser estimados pelo outro pelo menos por um instante.

Esse instante passa. Ser valorizado e estimado se torna um vício. O apreço social constante se torna indispensável para nossa saúde psicológica e o dia a dia alcança esse objetivo sem nem nos darmos conta. De repente, a insegurança nos guia a competir inconscientemente para conseguir aquele momento, nem que seja curto, de tranqüilidade e satisfação. A necessidade de provar para nós mesmos ou para os outros que somos capazes disso ou daquilo pode nortear nossos comportamentos.

Essa aprovação tem o valor inclusive de troca.

As relações de amizade, de namoro e de familiares se transformam quase que em relações comerciais. O que você pode me oferecer ou o que você sabe fazer; a partir disso desenvolvo uma referência em relação a comportamentos que posso ou devo tomar. A pessoa com todos os seus defeitos e qualidades passa a ser esquecida em detrimento dos serviços que esta pode prestar.

Nada disso precisa ser necessário. A noção de bem estar individual foi construída historicamente e podemos perceber as conseqüências hoje desses egoísmos. Quando os livros de auto ajuda escrevem sobre bem estar, geralmente colocam idéias que todo mundo conhece sobre a auto-valorização, mas ainda tem o foco no indivíduo. Aprender a se valorizar é extremamente importante, mas aprender a perceber o outro pode ser ainda mais construtivo do que buscar o ego perdido.

Desnecessária agressão

Impressionante a nossa semelhança com os outros animais!

Sabe aquela frase “o animal só ataca quando se sente ameaçado ou em busca da própria sobrevivência”? Pois com o ser humano não é tão diferente. Muitas vezes atacamos outras pessoas buscando nos preservar, nos defender. Só que acabamos nos agredindo ao mesmo tempo em que nos defendemos.

E que agressão é essa?

O cachorro morde quando se sente ameaçado, a galinha bica, o gato arranha, etc. O ser humano reage de forma diferente, pois nossa evolução torna esses mecanismos de defesa mais sofisticados. Embora tenham a mesma função na sua essência, em vez das agressões físicas (que nem sempre são evitadas), o homem se defende com palavras e ações que possam garantir sua segurança física e emocional.

Da mesma forma que um cão desconfiado tende a morder desnecessariamente, o ser humano agredido emocionalmente se protege atacando antes de ser atacado. É só lembrar daquelas pessoas que não agüentam ouvir uma reclamaçãozinha e já estão apontando defeitos, gritando, virando as costas e saindo com raiva, etc. Para o que se sente previamente agredido quase tudo se torna agressor.

Certo, mas e daí... para quê tudo isso? Se fizéssemos uma avaliação do desgaste de diversos relacionamentos que mantemos poderíamos perceber que nossos comportamentos podem estar sendo extremamente agressivos para o outro. Antes que minha mulher venha a falar comigo da minha desorganização encontro uma forma de acusá-la de algo problemático para mim causado por ela. Procuro me defender antes de ser agredido.

Dessa forma, dá-se início a uma discussão interminável na qual cada um insiste em defender um determinado assunto que não tem nada a ver entre si. Afinal, não posso perder a razão, pois se isso acontecer ela pode reclamar comigo de diversas outras coisas e não terei argumentos para combatê-la. Digo combater, pois muitas vezes se torna uma guerra, na qual ambos saem feridos.

A última coisa que um ferido quer é ser agredido. A insegurança e a mágoa são feridas emocionais que quando cutucadas tendem a ter uma reação agressiva inconsciente do sujeito. Pode acontecer de uma pessoa estar gritando ou xingando a outra e no fundo estar segurando um choro ou desejando para que esse momento acabe logo, pois não quer ficar brigando com que tanto gosta. Esses comportamentos são mais freqüentes do que se imagina e, mesmo no momento da briga, parece que é difícil parar de agredir o outro, principalmente quando há uma insegurança envolvida.

Por mais irônico que possa parecer, a gente acaba ficando cego às necessidades daqueles que nos são mais próximos. A caridade se manifesta em diversas situações na ajuda econômica aos mais necessitados, mas poucas vezes percebemos que aquela pessoa que residimos de alguma forma precisa de nós.

Sem ir muito longe, isso acontece diariamente. A convivência com aqueles que nos são importantes parece que constrói uma casca ou barreira que impede que sejamos mais perceptivos as pessoas ao nosso redor. A indiferença surge como resposta corriqueira e, aos poucos, vai afastando com pequenas (ou grandes) agressões as pessoas que gostamos.

Talvez essas nos pequenos gestos sejam ainda piores do que as verbais. Imagine um filho cujo pai autoritário lhe despertou desconfiança a um ponto que qualquer tentativa de aproximação desse pai é ignorada pelo filho. O pai, por sua vez, ao se sentir inseguro e ameaçado na sua função, impõe limites e força convivência com o filho que cada vez mais se afasta dele. Esse filho encontra na indiferença uma forma de lidar com o pai e evita o contato com o ele, mesmo que o desejado seja o oposto da situação atual. Esses pequenos gestos vão destruindo a possibilidade de nos aproximar de quem amamos.

Os relacionamentos não precisam ser preenchidos de vazio. O que sentimos de afeição pelo outro pode estar claro para nós, mas em muitos momentos este não as percebe ou não as identifica como reais. “Será que ela gosta mesmo de mim?”. Muitas discussões e feridas emocionais poderiam ser evitadas se conseguíssemos perceber aquilo que é significativo para as pessoas que convivemos.

Ignorar isso pode parecer mais simples, pois não há uma implicação das conseqüências do que fazemos para nós e para o outro. Alguns relacionamentos se tornam difíceis não por falta de amor, mas por falta de demonstração ou compreensão do momento do outro. Daí surgem as agressões desnecessárias e as discussões que poderiam ser evitadas. Se pararmos para pensar, com um simples gesto ou uma palavra podemos modificar o mundo da pessoa por um dia. Que seja para melhor!

Reforçador e Aversivo

Reforçador e Aversivo

Muitas pessoas aprendem a se perder na realidade que não as pertence. O trabalho que não se identifica, os amigos que não gosta, o lazer que não te satisfaz. Talvez esses problemas não cheguem a ser insuportáveis, mas agradável ou motivador chega a ser quase um sonho. Afinal, ninguém é feliz o tempo todo e se acostumar a situações complicadas faz parte da vida.

E se, ao parássemos para pensar, existisse um costume maior nosso de nos esquivar ou tentar nos habituar a situações desagradáveis do que propriamente identificá-las e tentar mudá-las? Não que não tenhamos situações prazerosas, mas a quantidade de vezes que nos preocupamos em nos esquivar de coisas ruins são maiores do que a do sentimento de bem estar?

Provavelmente já passamos por momentos assim e, quem sabe, vivemos assim. Faço o que as pessoas querem para não ter que lidar com queixas, omito minha opinião para que não haja confusão, me comporto assim ou assado com medo de ser julgado, etc. A sensação de vazio começa a fazer parte de nós e, vez ou outra, nos incomoda.

Ainda bem que incomoda! Viver do modo exemplificado acima é ter os comportamentos controlados por estímulos aversivos (ruins). Quando a quantidade de situações aversivas supera a quantidade de situações que nos fazem bem (reforçadoras), a sensação de vazio ou de incompletude começa naturalmente a fazer parte de nós. É só perceber aquelas pessoas que se queixam ou são mais pessimistas em relação aos diversos acontecimentos da vida, e que não percebem o quanto são acostumadas a se comportar para fugir de estímulos aversivos. E quando a tentativa de fuga do aversivo não funciona - mesmo com a tentativa do indivíduo - a raiva ou desânimo crescem ainda mais.

Até agora, nenhuma grande novidade, mas porque ao final desse texto provavelmente voltemos a nos comportar do mesmo jeito que nos traz incômodo?

Em muitas situações que vivenciamos estímulos aversivos esperamos algo de reforçador acontecer. Agüentamos aos trancos e barrancos condições ruins porque a gente acredita que algo pode mudar. Quanto maior e mais imprevisível é o intervalo do que nos é reforçador ocorre, mais esperamos ser reforçados e mais difícil abrir mão do comportamento em questão. A menina está decidida em acabar o namoro porque já não suporta mais os problemas, mas por causa de um momento de reconhecimento do homem em relação a ela (reforçador), ela muda de idéia. A menina não esperava que isso fosse ocorrer, e há muito tempo isso não ocorria – o que ocasiona dificuldade em acabar o relacionamento.

Sem mais teoria, pense agora como isso pode estar ocorrendo hoje em muitas outras situações. Tanto a fuga dos estímulos aversivos e o reforço demorado dificultam a mudança no nosso comportamento. A insatisfação toma conta do indivíduo e, sem perceber, a sua forma de ser vai se direcionando à esquiva ou à espera de um reforçador que raramente acontece. Pior ainda se as condições reforçadoras se resumirem a poucas situações na vida. O indivíduo começa a depender que elas aconteçam para se sentir feliz.

Identificar o que é reforçador para você e a partir daí buscar várias situações que isso possa ocorrer, é um passo importante para que o indivíduo experimente satisfação emocional com mais freqüência. Por exemplo, se buscamos ser reconhecidos ou valorizados será que criamos muitas situações para que isso possa ocorrer ou nos limitamos a uma pessoa específica? São muitos os lugares que nos sentimos bem com nós mesmos ou dependemos de muitas variáveis para nos sentirmos felizes? Como diria o velho ditado popular: “a felicidade está nas [várias] pequenas coisas”. O fundamental é que saibamos nos deparar, através das pequenas coisas, algo que seja reforçador para a vida.